和某位朋友一块儿搭巴士回家。
期间我们聊了好多好多有的没的,
聊她工作上的、也聊了我工作上的种种...
发现自己的依赖性过盛了,
不管是工作也好、感情也好,
我总是没办法好好的下定决心、作出一个我和旁人都觉得是对的决定...
总是总是依赖着他人,
希望他人为自己铺好一条连自己也无法确信是否正确的道路。
该怎么说好呢?
我也无法理解为什么?
自己明明比谁都还要清楚的事物、为什么就是下不了正确的判断?
不该说是“当局者迷”才对,
因为我已经跳出了那个框框了。
只是为什么会选择继续、这点我想自己比谁都还要清楚吧...
因为、想陷下去....
这个想法冒出来得很突然,
可是、却又觉得一点也不...
好像、一开始就预料到了似的...
我这是怎么了啊?
难道有烧坏脑子了吗?!
之后聊了些以后的事情,
因为她已经找到了一个好归宿,
所以自然是要为“未出售的我”好好的想想。
虽然可能、
我还在为上一段而停留,
甚至为了它而扰乱了自己的情绪...
可是最近、
脑里面的装得满满的都是他的身影。
可能、
我已经错过了这一段也说不定...
想起了第一次、他送我气球的时候,
完全没注意到他的存在的自己、第一次看见了他。
在自己的眼里、第一次完全感受到他的存在...
怪自己没好好的珍惜那颗气球,
就因为万圣节的关系而把鲜黄色的气球搞得黑压压的...
感觉好对不起他哦、也对不起自己了...><
想起了每次见到面那种尴尬的场景,
我总是会忍不住想笑。
因为他每次都会露出那种很害羞很害羞的表情,
搞得自己感觉就像是恶羊扑虎似的...
可是又好喜欢这种怪七八糟的心情哦...
感觉就像是...恋爱的样子...
呵呵...
(你这人怎么都不会害臊的吗?还笑哦...)
后来请了两天病假的那次也一样,
原本不想相信那个笨蛋说的话的说,
可后来在亲耳听见他关心我的话语的时候、
说真的心真的好感动哦...
好像再听见他说一遍...
感觉自己的重量也变得更重了、好开心...
只是当时的场面实在是太尴尬了,
所以也继续不下去了...
一不见就是好几个星期,
心里想的念的都变得模糊不清了...
清楚自己应该在想着身边的那个笨蛋,
可是心里的却不是那么一回事。
好想见他好想见他的...
想得连自己都变得模糊了...
好不容易见上那一面,
才得知原来他只是在做着兼职,
实际上的他还是个考生呢...
兼职啊~考生啊~~
我的上帝啊~~~
他还是个学生啊?!
是高中生吗?又或者是学院生?大学生?
可能啊、
这是最后一次见到他也说不定了。
不知道什么时候离开的我?
也不知道什么时候会出现的他?
我想、
我错过的实在是太多了...
我错过的不只是我的爱情,
就连拥有一份友谊的机会也被自己给剥夺了。
若不是自己犹豫得太久、顾虑得太多,
我想可能...或许...
我错过的只是那双大手而已...
也不至于的丢失得太多...
至少我可以拥有他的一记微笑吧?
如果可以的话,
真的希望自己能再勇敢一点。
至少...
当我们在犹豫时...往往就已经错过了好多好多...
回复删除只是我们在那时还没察觉到而已...不过...
其实...我们会犹豫...也是天注定的吧...
如果我们当初没犹豫...
可能也就感受不到他那一份重要了吧...
也许我们现在后悔了...
但我们也不应该再让自己在沉沦下去...
应该要想着...还有机会的...还有机会的...
就算真的没有机会了...你至少也懂得了...
因为这一次的错失...让你成长了...
不管下一次遇见的会是你喜欢的也好...
你不太喜欢的也好...总之就...把握机会认识吧...
只为了不想再重蹈复徹...
不想再让自己以后有机会后悔而已...
加油吧...珍惜眼前的所有...你能做到的...