我想我是真的很无聊吧？

一个假期下来，
突然发现了许多平时没法注意到的事情。
（由于说来会有点长，所以省略了很多部分（就被剪辑了咩）^^)

好比“吃的方面”...

像是，
一直以来我都觉得自己很喜欢吃冰淇淋，
但后来才发现，
原来我比较喜欢吃香草、绿茶或薄荷口味的。
可每当吃到了巧克力的部分，
我就会有种“嗯~~其实也没多好吃”的感觉的。

可是我一直都觉得自己很喜欢巧克力的啊？
很喜欢那种又苦又甜的感觉。
可是为什么又会不喜欢冰淇淋里的巧克力呢？
想想看哦！！
好像是因为太甜了的关系。

可是其实我个人还蛮喜欢甜食的，
但是我又有点奇怪的想法。
就是啊，
我会希望那甜食可以“甜得很自然”、就不做作的。

因为不是有不少人都不怎么喜欢甜食的吗？
有的就觉得“太甜了、很难下咽的”，
有的又会觉得“太甜了很容易胖的”...
这两点我都非常认同啊，
但我就是很喜欢甜食。

但是太甜了还是会觉得“哇啊~~好难吃的”，
可是就是很喜欢啊。
像是棉花软糖啊、蛋糕啊...之类的吧？（说到甜食我的脑里就只有它们了）

所以基本上来说，
我是喜欢甜食的、但对冰淇淋就会很挑剔，
可以说、其实呢我并不是这么的喜欢，
就只是...为了吃吧？
但巧克力就...还是喜欢的！！
但就是不要在冰淇淋里面的就好了。（这结论不错呢！！）

再来说说番茄好了。

话说以前小时候真~的~很讨厌吃番茄的，
因为只要一吃进嘴里就会有种“蔬菜”的味道。
（本人很喜欢吃蔬菜的，但像是那种“很蔬菜的蔬菜”就很没辙的）

可是昨天我又突然发现了，
妈咪在做饭的时候、我一看见番茄就一个劲地冲了过去的。
拿起一块就往嘴里“塞”的，
不塞还好、一塞就像个孩子地在那里活蹦乱跳的，
嘴里还一直“好好吃、好好吃、好好吃”地叫着。

发现了以后呢，
就突然有种“哦~~长大了哦”的感觉的，可是又会觉得“这样不是很孩子气吗？”。
但是想了想又会觉得，
“这样看来还是会有种[哇啊~~这孩子真的长大了]的感觉啊”的...
就一直这么地反复思考着。

那是怎样啊？？

那是不是说明了，
我以前觉得喜欢的东西、现在不喜欢了，
以前我觉得不怎么喜欢的东西、现在喜欢了。
可以这么总结吗？
好像应该是这样...吧？是这样吗？

那是不是我现在喜欢的东西以前不喜欢，
以前喜欢的东西现在不喜欢，
是这样吗？
好像又不是这样哦？

这么看来，
我好像还真的挺无聊的。
好像是吧？又不是？应该就是了吧。

因为看着还真的挺无聊的，呵呵~~还真的挺无聊的。。^^

我的出生、让我遇见了重要的人！！

不去思考一些不必要的问题，
不去烦恼一些不必要的烦恼。

其实快乐也可以很简单，
就不要把一些事情看得太重，
让那份沉重的心在你的心上减半，
轻轻地挥开它...

然后告诉自己：“其实我可以过得很好的！！”

所以我还是会好好地期待的，
因为我的出生、才能让我遇见了很多对我而言重要的人。

庆不庆祝都已经不重要了，
我只管知道、自己对自己而言是何等的珍贵。
我只管知道、自己所期待的那份快乐其实真的很简单。

虽然真的有些可笑，
但我真的很感谢你们的出现，
因为我的出生、也让我遇见了你们。。

爸爸、妈妈、妖怪。。
李泰民、李珍基、金基范、金钟铉、崔珉豪。。

最爱你们了！！^^


(血纷飞：我看见了你的留言了。
我也不清楚耶，或许是系统出现了一些问题吧！！
所以真的没办法继续留言了！！不好意思哦~~><

不值得期待的、我的生日。。

突然，
觉得自己好傻。
都不晓得自己到底在期待些什么的，
这样的一个生日、我到底还应该期待些什么啊？！

可能，
是从我开始吧？
由我远离大家的那一刻起，
似乎、大家都渐渐变得陌生了。

每一次的外出都不再期待的，
感觉就像是在互相敷衍着对方，
你来也好、不到也罢，
反正有无都不再重要了！！
这是什么歪理啊？！

如果是这样的话，
那我宁可去让愿意为我庆祝的朋友为我庆祝好了。
至少也因为如此，
有没有受到任何一份生日礼物也都不再重要了！！
至少我知道，
他们是真心诚意地想为我庆祝的。

而并非现在这样！！因此我也不期待了。

明明昨天以前都还很开心的，
为什么却要为了一次的生日而搞得自己那么地不开心呢？
果然，
我一开始的期待还真的是多余的！！
以后，
我也会学着不再去期待这样“所谓的期待”的。


我的生日，
就让“那位”庆幸我的出生的人为我庆祝吧！！

注意！！

我的账户不知为何，
无法对自己、或对外的帖子留言。

我真的很努力地想回复你们的留言，
但连续了好长一段日子、但始终如一。
所以，
朋友们请谅解哦！！><

我的未来，微笑出发。

真的有好长一段时间，
没在更新我的部落格了。

其实，
也并不觉得自己有多忙，
就只是觉得，
时间、总是过得特别的快的。
虽然，
肩膀总是沉重得让人想停下脚步，
但我却选择了继续往前走的。

我知道，
未来的路还很长着，
盲目地想要赶快结束漫长的路途，
只会让人感到更加地精疲力尽、喘不过气来。
但我也知道，
一旦我停下了脚步，
回过头早已不见了起跑点的，
转过身却发现、眼前的是一道遥远且漫长的路途。

没有能够并肩的同伴，
有的就只是那所剩无几的粮食，
和越发沉重的肩膀、疲累的身子而已。
渐渐的感受到，
那无力感只会让人逐渐地退缩，
放弃了前进的念头、却又没了能够往回走的体力的。

这样的狼狈，
这样的无能，
只有坚持了、才能够看见未来的曙光。

第一次的坚持，
让我学会了许多以往未能坚持住时、所学不了的事物。
第一次的坚持，
让我看见了许多以往未能看见的、名为“希望”的东西。
第一次的坚持，
也让我抓住了以往从未能抓住的、署名“我”一人的未来。

我不怕变得狼狈，
只怕会错过了我最珍贵“未来”。
只要能够抓到它，
不论跌倒多少次我都会再次地站起身来，
哪怕是伤痕累累的、我也不痛的。


因为我抓住了“我的未来”，所以我能够再次地微笑着出发的。。

此刻的心声

最近的心情时好时坏的，
我矛盾，
但我接受了。
我知道心里不好受，
并不是一句“没关系”就可以消除的。

但现在的我真的没关系了... ...

因为，
我必须很好地过我余下的人生，
因为我知道，
也只有这样、是唯一可以回报父母养育我的恩情。

所以我得坚强，
不管自己有多么地想改变现在和未来。


很好奇吧？
究竟是什么让我变得不再畏惧、不再害怕面对现在和未来的？
说了可能会觉得很可笑，
而我自己也是这么认为的。
可笑吗？
就因为一个男孩、我改变了... ...

我不想自己永远都是那个躲在家人背后、受人保护的老么，
我得坚强，
我必须改变！！
因为，
我现在要面对的是我的人生，
没有任何人可以为我做主，
决定权仍是牢牢地放在我的手上的。

年纪越大，
就越感到自己的无能。
你能想象吗？
当一个人清楚地感受到自己的无能时，
那是一种恐惧，
恐惧会让人变得胆却、让人害怕面对未来。

我，
是一个害怕面对自己的人。
我不知道自己的未来还可以走多久、走多远的，
但我知道，
不把握现在、对于此刻的我来说，
是放弃、是逃避！！

我已经没有时间去后悔自己做的决定了，
因为每个决定都会是另一条不一样的路，
所以我得更珍惜自己，
我的时间、就得由我来支配！！
我的未来、就得由我来改变！！


泰民啊，
如果我的幻想不只是幻想的话，
我想，
为了你、我办得到的。
就算再苦再难、我都可以一一跃过的。

请相信我，好吗？

多做假设，不！

有时候，
对人、我真的感到很好奇。
到底是什么驱使人，
让人变得不再简单、让人变得不再单纯？

我不懂，
也不想去了解。
因为发现人这种生物，
有时候真的很可怕。
因为图自己的利益，
他们就可以牺牲他人来换取。

我都懂，
因为姐姐曾经这么地对我说道，
“人不为己，天诛地灭。我也是这样，因为这就是真理。
你所幻想的那个没有人心险恶的世界是不存在的，因为人都是自私的。”
我知道，
所以我从来就不祈求、也不曾期待过什么。

我说我都知道，
只是家人都觉得并不是，
爸妈都觉得我太单“蠢”了、而姐则认为我太天真。
因为他们说是我总是太容易相信别人、容易碰钉子，
要等到真正受伤了以后才知道、自己被人欺骗了。

可能我真的很笨，
但我并不认为自己的想法很天真，
我只是不喜欢去怀疑别人、而并非容易相信人。
但现在的我真的觉得家人说的都是对的，
因为我开始觉得自己太天真了。

因为是朋友，
所以相信了她的“鬼话”。
长期相处下来，
却发现，
她这人真的是不简单。

该怎么说呢？
虽然说一开始就有种被人欺骗的感觉，
但心里想着毕竟我们是多年的朋友了，
而且她又是2个孩子的妈了，
想着又做了许多的假设，
心想既然都这样了、不妨就先试一试吧？

可后来我真的觉得，
自己完全就是被骗了。
我不知道，
朋友对她而言是不是就只有有利于她的、才称得上是朋友？
我开始好奇，
一个人会因为环境而改变，
而她呢？
是什么导致她变成这样子？

后来我得到的结论是，
不是她因环境而改变、而是我不够了解她。

我不想再多做假设，
我也不想去烦恼一些原不该由我去烦恼的问题。
如果她觉得这样下去她的人生仍会过得很好的话，
那么我想我不会去阻止，
因为我没有权力去改变一个、不想听取他人意见，亦不肯接受他人好意的人。



苹果橙，
你知道我是刀子口、豆腐心，
但你并不知道，
一块长时间摆放在那儿的豆腐终有一天是会坏掉的。
我的心坏死了，
所以请别来惹我！！

抓住当下...我失去我所拥有的...

终于都在最近，
我找到了属于自己的目标。

第一次，
感觉自己的未来可以靠着自己的努力去改变。
可能，
5年或10年后的我不会是个百万富翁，
但我却会成为自己想要变成的那个自己。

相信吗？
人与人之间存在着一种看不见的东西，
当你遇见了，
你会选择相信它所给于的“魔力”，
那是一种感动，
也是一种力量，
一种来自于魔力所给于的动力...

我找到了，
所以我改变了，
身边的人也看见了那种“不可思议”...
但是在我得到的同时，
我也失去了某种对我而言很是重要的东西，
一种名为“友情”的东西...

我不是轻易地就选择放弃了“它”，
只是魔力所给于的实在是太重了，
我的一双手无法同时抓不住“它”和“它”的，
所以我失去了。

=====================================================

可能，
他们会觉得当初的我很莫名其妙，
就这么地把身为“最好的朋友”的他们给从朋友列表上给刷了下来的。
我不喜欢解释，
也不知道该从何说起，
所以误会产生了...

我理解朋友们会生气也不全无道理，
我也没有要求要得到他们的理解，
所以我继续保持沉默。

但是在某天，
我看见了这么一段话的，
“应该剩下五仙吧？再安排...”
说真的，
那天我的心情真的很低落，
因为我已经在不知不觉间被排除在外了。

真的很奇怪、我的心情，
我真的没有想过要他们去理解我些什么，
只是这么多年的朋友，
我真的可以这么轻易就被排除在外吗？
我的存在似乎变得模糊了，
我快看不见我自己了...

后来的某次，
他们和我的某位好友外出，
但他们并没有邀约我...

我的朋友告诉我，
说他们虽是问了我的近况，
但某某却很生气的...
那我呢？
我就不该生气了？
他把我排除在外的事情...

为了避免这样的事情继续发生，
（向我身边的人问起关于我的事情）
我决定厚着脸皮的“再次地”把他们加到我的面子书上。
我虽预想过结果，
但却没有预料中的“好心情”...
因为除了其中三位的朋友，
某两位是毫不客气的把我给“回删除”掉了...

尴尬吧？
虽然我知道会是这样的结果，
但是我还是做了...

这次的劳动节，
突然地接到了“外出的邀请”，
我实在是提不起劲来的...
也真的笑不出来了...

我知道，
如果我去了，
一定不会是个愉快的“外出日”。


又有谁会想要和一个讨人厌的家伙外出呢？


我不去，
出自于我的理由，
他们的不理解，
我都能够完全的理解。
我不多说，
不是因为我在回避些什么，
只是因为我觉得没有回应的必要。


我也有自己的原则，
因为，
我不能再只是个躲在父母亲和姐姐背后的老么，
我也有需要长大的一天。


所以我可以被人误解，
但我绝对不会为自己而向别人辩解那么多，
因为那已经超出了我所能够接受的范围了...


又一次地、被某位好友问起，
这次的我老实地说出了心里的话。
她突然问我怎么快哭了？
我自己也搞不懂，
所以我又再次地选择了不回答。


我可以为一只发生意外死去的小猫咪哭个一整天，
但我不会承认，
自己会为了失去了好友而哭泣的这件事，
绝对不会！！

无题

我的心在唱歌，
唱着一首又一首动人的歌...
轻描淡写地唱着、哼着、跳着...

我想，
我的心又开始觉得累了...
因为，
开始觉得自己的身体真的是越来越差、越来越差了...

好担心，
好担心真的会有那么一天，
我得依靠轮椅代步、得设法养活这么个没用的自己...


我不想在想了，
因为已经没力气再往下想了...
真的是该好好的休息休息了...

唱出一首有故事的歌

我很喜欢听歌、也很喜欢哼歌...

歌，几乎成了我生命中的一部分...

感觉心情不好的时候，

就听一些能够激发我的泪腺的抒情歌曲...

感觉身心疲累的时候，

就听一些能够让我很是放松的动人歌谣...

感觉肩膀太重的时候，

就听一些能够让我好好舒展的摇滚乐曲...

无论在任何时候，

我第一时间想到的、就是“歌”...

一首简单的歌...

演绎着一首、

不分国籍、不分年龄、不管高矮胖瘦...

我只想听一首简单的歌，

一首能够唱出故事的、简单的歌...

小时候，

我的梦想是成为一名歌手。

长大了，

我的梦想则升级为一名舞蹈员。

现在呢？

现在的我、却什么也做不了的...

期间、

我想了很多，

可能光有一把嗓音是不够的...

我似乎、

还到不了我想要达到的要求...

我真的可以唱出让人感动、感触的歌吗？

如果哪一天、

我真的可以站在舞台上，

我希望，

自己会是一个能唱、能跳、能带给台下观众感动的歌手...

即怕是台下只有一位听众也好，

我也会努力的为她（他）唱完这一首歌的...

因为此刻的我、才是真正的我...

一场比屠杀影片还要恐怖的噩梦！！

昨晚，做了个噩梦~~

梦见我们一家人又回到了JOHOR的那房子住了，

可是那里的治安却是一天比一天的差的，

一直到了某天、家里终于都出事了~~

妈妈一遇到了强盗而受伤住院了，

却因为放心不下我（因为我怕黑）而从医院跑回了家里的，

结果却又二次遇害~~

等我从朋友的家里回来后、才发现，

有一群医护人员和警察全都停在我的家门外的~~

妈妈的尸体、被抬走了，

留下了只会哭泣的我~~
后来阿姨和舅舅都从KL赶了过来的，

我一边哭、一边告诉阿姨他们，

：“我已经存钱买车和买房子了...可是妈咪却住不到了~~”

我很害怕、就一直地哭~~一直地哭~~

明明已经谁了超过12个小时的、却一直醒不过来的~~

一直到一位好友打电话来、我这才醒过来的~~

可是眼泪却还是一直在掉~~

我一直在哭的~~

看到妈咪忙得一塌糊涂的脸、我这才放松了下来的，

原来、这只是场噩梦、

一场让我就算醒了过来还是会感到心悸的梦~~

原来、这就是生离死别的恐怖感觉~~

比看屠杀电影还要恐怖的、一场恶梦~~

开心的一天

今天，
和好友们去唱k放松放松心情~~

嗯~~
真的还蛮开心的，
因为今天在那里遇到了李圣杰哦~~
呵呵~~羡慕吧？

哈哈~~
当然就不是真的李圣杰啦~~
而且歌声超像的一位朋友到场助阵啦~~
告诉你们哦，
如果你们是听现场的话，
一定会像我一样、听得是一边乱尖叫一把的~~
呵呵~~
真的不是我夸哦~~超好听的~~

之后呢，
我们还去了其中两位好友的坐坐（就顺便、拜年嘛~~），
好友的爸妈、和弟妹们都超亲切的说~~
所以开心到不行哦~~

后来就属我家达令的家最high了，
因为啊、她家真的有好多能够娱乐众人的法宝哦~~

因为啊，
我们都是各有所好的人啊~~
结果去到我达令她家、就刚好满足了众人的需求咩~~
有的呢、就和小仓鼠玩闹的~~
有的呢、就发挥了他的音乐才能学起了袁惟仁弹吉他的~~
啊至于我咧？
当然就是陪我的丈母娘闲话家常、和我的小舅子大谈漫画里的恐怖情节咯~~

可是我说达令啊、你就非得让我出糗不可吗？

喂！！我知道从昨天开始你就可以看到我的blog了哦~~
干嘛把我们的“纯友情”搞得像是那种见不得人的“地下情”啊~~
竟然还在你弟弟面前说什么BL的？
你没看见祥祥那受伤的表情吗？
哎哟~~好丢脸哦~~
我姐姐那帅气的一面都没有了耶？？
叫我以后怎么面对大家捏~~

我的形象全无了啦！！

虽然她说她爸妈已经知道我们是“变态双人组”了，
可是、可是...
我想在长辈的面前保留一些该有的形象啊~~

叔叔、阿姨~~
你们看我的样子像是个变态吗？笑~~
（果然，我就是个不折不扣的超级大变态嘛~~）

解脱了，但我还是个笨蛋

今天，

是每个人都在期待已久、一年一度的情人节，

当然、这并不包括我在内...

不是因为没有恋人所以不感期待，

而是因为我真的没那个心思去考虑这些...事情...

今天的我，

心情就像天气那般的、阴晴不定...

因为，

我解脱了...

从那地狱般的黑色花园、解脱了...

可是很奇怪的是，

我并没有想象中的期待...

也没有解脱后该有的开心、和笑容...

我知道这样的自己很笨，

明明就很讨厌那个地方、和那里所有的人...

可是，

可能是因为在那里的日子呆久了...有感情了...

所以、不舍了...

第一次觉得会有这样的想法的自己好傻，

因为我不觉得还会有什么值得我去留恋的...

不管人、事、或物都没有的...

以为自己可以很洒脱的、

但却又像个傻瓜似的...感到不舍...

一个人脑袋瓜不好使、也不该是这样的吧？

怎么会有人那么笨哪？

唉~~

叹气是为了叹气，

那不叹气呢？

应该就是为了吃饭吧？

唉~唉~唉~

就算解脱了，但我还是个笨蛋...

最近的我、有点忙...

最近的我、有点忙...


忘了自己都在忙些什么的，
但就是没什么时间、去做自己想做的事...
是因为有太多、想要完成的事吗？
还是因为有太多、完成不了的事呢？


我不断地问着自己，
哪一个才是我心中的答案？
但、总是不了了之的...


或许、我要的不是那个答案，
而是、想要一个没有答案的答案吧？


想要懂得的事情有好多，
想要听见的事情有好多，
想要看见的事情有好多，
想要、想要、想要的...


不知不觉有了好多好多这样的想法，
但、却总是下意识的回避这一切的...


我要的答案不是答案，
我要的事物不是意识，
往往、总是有好多和自己背道而驰的想法，
我想、这样的自己...才是真正的自己吧？


很真实的、不踏实的，
明明存在着的、却又勾不着的...


“做会原本的自己就好了、这样真的就好了...”
会有人这样的告诉我吗？

“没关系的...一切都会好起来的...”
会有这样的“光”存在着吗？


这个世界上会有那个我寻找的人吗？
会有吗？
不管是家人、朋友、有或是恋人，
我会在你们眼中看见我想要变成的那个自己吗？
优点...有着优点的那个自己...
会吗？



再忙一些好了，
不着边际的、忙着些有的没的...

毛毛虫的我

近来，

因为得了肠胃炎而连续休息了好几天，

医生说是吃错了东西，

说是要借口...

开始觉得辛苦了...

在家里受限制，

每天每天都吃白粥和面包的...

工作会头晕，

回家也头晕，

就连上最爱的互联网也觉得快不行了...

感觉前所未有，

是快“翘辫子”了吗？

还是...

唉~~

讨厌生病，

超级讨厌的...

我死啊~~

呜呜呜呜~~~~

[YamaShi] Zanzou

好长一段时间都没在看小未来和小凉的video了，
不过只能说、这片也剪接得太好了吧？
好喜欢好喜欢哦...

可惜的是，
自《侦探学院Q》以来，
凉和未来就没再合作过其它的片子了...
为什么丫？？
唉~~~

无聊的分享一下咯...
没记错的话，
插入曲应该是《BLOODY MONDAY2》的插入曲没错，
好听丫...嘻嘻...^^