2009年12月31日星期四

再见了,2009...

头一回,迎接了新的一年的到来...
不是通过电视银幕的、
更不是隔着窗户地对着外头大喊一声“新年快乐”,
而是自己亲身去体验了这个无国界欢颂的盛大庆典...
真的好开心,
因为真的好热闹(说真的还蛮热的呢),
甚至还会看到好多好多有趣的画面,
真的会让人笑得合不拢嘴地说...
呵呵...^^

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告别了2009年,
迎接我们的将会是新的一年、一个不是全新的自己的自己。
因为都是抱着回忆来迎接下一个春天的,
所以我还是我、做回那个自己再熟悉不过的自己。
唯一不同的是,
在想法上有所成长的我们、只有这一点是要跟过去说再见的...

2010...
在这一年里,
或许会发生许许多多的事情,
有开心的不开心的、愉快的不愉快的...
伤心的也好、难过的也罢,
这些都是这一年里我们备份的粮食。

只有真正经历过了,
我们才会有说后悔的理由...
后悔自己曾经这么做了、
后悔自己那时为什么不把“不”说出口呢?
后悔自己当初为什么让自己有后悔的资格...

只有真正经历过了,
我们才会有说感谢的权利...
感谢自己曾经这么做了、
感谢自己那时把想说的都说出口了。
感谢自己当初所做的决定、让自己成为真正富有的人的...

所以先对2009年说声“再见”,
因为我们不会再有机会重来,更不可能有“再会”的可能。
之后再对2009年说声“抱歉”,
因为我们无法将它带走,只能让它默默地留守在我们的记忆里。
再来想再对2009年说声“谢谢”,
因为有了这一年份的经历,让我们更有勇气去迎接下一年的到来、甚至是挑战...

2009年12月28日星期一

久违了的部落格...

感觉有好长一段时间没有写部落格的样子了,
不是没有时间、就只是觉得脑袋空空的什么也想不了,
就算写了也都是写些有的没的的...
所以,真是对不起了、我的小天地...
这段期间冷落了你啊...
呵呵...

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虽然最近发生了很多很多的事,
但一时间又不知道该从何说起了,
所以就决定小小的分享一下我美丽的20岁圣诞夜啦...
难得的平安夜丫...
可还真是平安的不得了耶...><

也没有什么特别开心或不开心的事情发生,
就只是一直很期待放工、然后能够和一班好友一块儿开开心心的去庆祝...
终于都等到了规定时间,
大家便在约定好的地方集合、之后在一起往目的地出发...
(虽说是目的地,其实指的是多往上爬几层就是了的k房啦)
在等待的期间我们都聊得好开心的说,
可能是因为太长一段时间没有见面了的关系吧?

所以总是有一堆聊不完的话题...
等时间一到了, 我们更是一个劲的往包厢房冲呢...
哈哈...^^
而我也抛开形象的包袱,
担当起娱乐大众的角色、为大家带动气氛...
呵呵...
原来啊、自己挺有这方面的天分呢...
尤其是点唱WONDER GIRLS的《NOBODY》时,
大家的互动更是好的没话说... 开心哦...><

当然,
圣诞节怎能少了圣诞礼物呢?
我最最期待的环节莫过于此了...
因为可以收到许许多多、形形色色的礼物咩...
嘿嘿...


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再来想再小小的说说我的小事迹,
虽然真的很小、可是却让我开心了一整天哦...
就啊、
那位消失了许久的仁兄昨天终于都再次出现在我的眼前了。

该怎么说呢?
再次看见他、说实在的我有点小小的开心咩...
嗯...该说是小小的琼喜才对(天使:明明就在偷笑好不好?)
我也搞不懂是为什么,
可能是突然少了什么所以觉得不习惯吧?
之后突然的又出现了、就会有种失而复得的错觉吧?

和他说了几句话,
看着他离开的背影我这才恍然大悟,
认识他也有一段时间(应该可以这么认为吧),
我竟然连人家叫什么名字也不知道?
至少也得知道该怎么称呼人家吧?
我这人真的是做得太失败了啦...

所以我决定了,
如果有机会再见到他的话、至少要问他该怎么称呼才是?
也管不了旁人是觉得我恶羊扑虎又或是怎么都好啦,
总之下次一定要跨出这一步,
至少成功的几率会高一点点嘛...
嘿嘿...^.^

2009年12月20日星期日

被过去束缚的人...

被过去所束缚着的人,
到底是幸福或是不幸的呢?

有些时候,
可能是经历太过惨痛了,
所以只要一提及某些事情还是会隐忍不住地想起。
想起了,
可能都是些不开心的、不愉快的,
让人想大哭、想大笑、想放声尖叫...

不是想对别人说起自己的过去有多凄惨,
就只是不受控制的、突然就好想说出口...
只是为什么想起的总是些不好的事,
快乐的事情总是忘却得比烦恼还更快...

是因为自己被过去所束缚着呢?
仰或是因为自己还在缅怀着过去呢?

2009年12月19日星期六

想...现在的心情是怎样的...?!

今天的心情很糟、非常的糟...
真的觉得好累好累...就快要哭出来了...
也不知道是不是自己在无理取闹,
就觉得、脑海里突然闪过好多的想法...
越想就越气、越想就越郁闷....

结果很控制不住就爆发出来了...
又是乱砸东西、又是乱瞪客人的...
甚至连最自豪的“亲切牌的杀人微笑”也看不见了...
很想骂人、可是找不到对象...
结果就自己发自己的脾气,
感觉到自己四周的空气都像有病毒似的...

就像在命案现场活逮了杀人犯似的,
他要嘛就哭、要嘛就笑的...
感觉很诡异、但其实他或许有很多话想说...
但只是找不到对的时候、和对的人而已...
我这一刻就是这样的心情...

感觉心情很复杂,
头现在隐隐作痛的、真的不想和任何人说话...
可以的话还是觉得一个人的好...
像是可以静静的坐在巴士上睡我的觉,
听着音乐的静静的思考、
想着什么样的事情可以让我什么也不想的就一个劲儿的傻笑...

很难吗?
明明就可以很简单的,
可是现在的我还是不行了...
太难看了、发觉原来自己的心很丑陋的...
真的不知道该拿自己怎么办了?

在想,
如果在这种时候可以有个人在身边就好了。
不论是谁都没关系,
只要告诉我该怎么克服这样的自己就行了...
真的觉得很累的...
不想每次都为自己的想法而做出什么伤害别人的事...
真的...

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回家的时候和朋友们一块儿搭德士,
就过遇上了一个很不错的德士叔叔...
他对我说了好多,
我听着听着、感觉自己脑海里空空的...
好像什么也不用去想了,
就这么静静的听着他说着那些有的没的...

脸上虽然没什么表情,
但其实心里却在微微的笑着...
也搞不懂这是为了什么、就觉得轻松了...

他跟我说,
不要去计较身边的人是什么种族的,
只要你不偷不抢不骗的就好了,
你的为人正直、上天自然就会眷顾你的。
只要觉得是对的、应该的就去做...
这就是我的座右铭...

如果是载到老人家或是残障人士,
我都会选择送他们到目的地、但是我并不会收任何费用...
因为我觉得这是应该的...
我在尽力做着我能力所能的事来帮助他们...

如果是遇到小人或者讨厌的事情,
不管他们说了什么或做了什么你都不要去理会...
也千万不要参一只脚下去...
让他们自己去发觉、他们到底都做了些什么...
(以上内容全是以马来语进行沟通的)


虽然他的话题是扯远了,
但是却让我的心舒服了好多好多...
或许真的是我想得太多了,
只是在徒增烦恼而已...
不想再想了,
不想再为了那些无聊的想法而坏了这一刻的自己...

加油啊...
还有就是谢谢你了,德士叔叔...^^

2009年12月13日星期日

姻缘绳...显灵了...?!

本来以为大病一场后迎面而来的就是恐怖的魔女大战,
可今天她不但没有任何的情绪、
还表现得和平时对我的态度一样...?!
哇啊~~
难道这就是所谓的“暴风雨前的平静”吗?
光想想就觉得起鸡皮疙瘩了咩...
所以这里就不再提了咩...
呵呵...^^

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是该进入正题的时候了,
唉~~
请容许我在这里先叹口气吧...><

大病了两天,
就感觉自己的魂都飘不见了...
就连今天去上班的时候都感觉自己魂不附体似的...
唉~~超恐怖的咧...

结果那个笨蛋又开始想把我推销出去了,
虽然知道自己不可继续这样下去的(毕竟他早就心有所属了),
但每次听他说那个男生怎样怎样的,
脸上虽然不好意思地笑着、但其实心里一点也不希望他告诉我这些...

他说那男生在我请病假的这两天总是往店里看的,
说是什么看不到我就很失望地走了...
我真的不是要怀疑他的话啦,
只是那男生每次看见我就一脸小绵羊的模样耶、话也不敢对我多说一句的...
感觉就像是我对他有企图多一点不是吗?
这叫我怎么相信他会因为见不到我而失望啊?

可偏偏选在这种时候、那男生出现了...
而且还不像平时那样很害羞地从我面前越过,
而是选择在我面前停下、 并小声地问我“你昨天没做工吗?怎么没看到你的?”...
尴尬的回答了他后、转过身却看到那张欠扁的笑脸...
“是不是、是不是?就讲人家是看你的啦、还不信我?!
我看他样子就是对你有意思了...”

是又怎样哦?要你管哦...
真是讨厌死了啦...
隔壁隔壁新请来的小家伙又爱触我眉头、
好死不死的选在这个时候问我“kao仔哦”的...
害我的脸都红到好像红烧屁股了...
感觉就好丢脸哦...><

再来、再说说另一段小插曲好了。
下午的时候让我遇到了之前兵营里的某位朋友,
应该称得上是朋友吧?
自从上次聚会以来、也快半年没见过他了吧?
因为上一次人实在是太多了,
所以即使眼神交会了几次、却也没机会和他说上一句话...

该说是根本就没有勇气去和他说话吧?
虽说在兵营时是同一组的,但说话的次数真的是少之又少的...
更别说他长得实在是太好看了(就对我而言啦...),
那更是让自卑的我都不敢上前跟他说话了...
所以虽说是偶遇、但还是很希望能够和他打声招呼吧?
基本上在我工作的地方偶遇的“兵友们”呢,
十之八九都会当作没看见、再不然就是敷衍地笑一笑之后还是当作没看见...

虽然他看见我了(而且眼睛是一瞪也不瞪的死盯着我看的那种)、
但照惯例来说他应该会直走或是假装看不见吧?
可我的估计都错误了...!?
因为他下一个动作竟然是越过人群的(刚好碰上人潮)朝我走过来,
并主动开口对我说话问候的...

感觉就有点受宠若惊的感觉,
该说是开心呢?还是什么的我自己也搞不清楚了...
就觉得很奇特,
虽然只是简单的几句问候语、我却傻笑得跟什么似的...
是不是烧坏脑袋了、所以神志有点不清了啊...
呵呵...^^

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如果说是姻缘绳显灵了的话,
希望自己可以找到一个疼我又关心我的人吧?
虽然可能会是很久很久以后的事也说不定...
但却不希望自己只是一味的看着他,
这样做的自己对自己实在是太残忍了...
(虽然说有这样的想法的自己更残忍...)

也不希望当以后的自己不再喜欢他时会说出“真不该喜欢他...”像这样的话,
因为不想让自己为自己所做的选择而后悔...
所以想趁现在还放得开手的时候放开,
不想抱着后悔去迎接下一个...可能真正属于自己的幸福吧...^^

2009年12月11日星期五

病魔...感谢你哦...

终于还是败给病魔了,
怎么自己说倒就倒啊...
呵呵...
现在可以做的应该就是嘲笑自己身体弱吧?

该怎么说好呢?
总觉得自己有点可悲吧...
因为这次的病让我察觉到了,
原来啊、我是否真的病了也没几个人会去关心...
可能连句慰问的话都听不到吧?

可能我这人当得太虚伪了吧?
所以大家总不是第一时间来担心我,
反而是先考虑我做了什么、让他们不顺心的事...
这点让我真的觉得很可悲...
现在才彻头彻尾的发现自己真的很不讨人喜欢吧?
感觉就有点哭笑不得...


庆幸的是啊,
这种时候至少他还会关心、慰问我...
看着我身体不舒服的时候,
他会担心的叫我到店里去休息...
听到我病倒了以后,
他会打电话来关心我骂我笨...
可能只有在这种时候...才能够看见谁才是真正的关心我吧?

就很感谢他,
至少让我在生病的时候还有力气骂他“猪八戒”...

真的很谢谢你哦...^^




2009年12月9日星期三

有话要说...

最近感觉身体越来越虚弱了,
所以可能要减少使用电脑的时间了...
所以若发现本人没有留言或是回复留言的话,
还希望各位多多包含呢...><

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再来,又是到了我要唠叨抱怨的时候...

最近,我真的是越来越搞不懂了。
为什么总是会有种越来越糟糕的感觉呢?
是因为她变本加厉的关系吗?
又或是我变得越来越不像自己了呢?
感觉就...
就像是身边的人开始慢慢地离开我似的...

发生了好多让我感到不开心的事情,
但要一一去说明又觉得太长气了...
连自己都懒得去说些什么了...
可能今天的事给我的刺激太大了吧?
总让我有点透不过气来...结果没用的自己又哭了...
开始觉得自己除了哭真的什么都不会了...
好糟的感觉...

今天啊,
她、一来到什么也没说的就拿我来“开刀”了...
一开口就杀出一句“你不好跟我对xx有意思哦...”,
遇到这种情况一般上来说大家都只能装傻吧?
我当然也不例外啦...只是有那么一刻我真的是傻住了...
因为这是我预料以外才会发生的事情...

之后又是之前她两次拿我来“开刀”的话题,
只是这次她给我下了最后通牒,
说是若还有下次的话、
就不是她而是换老板(娘)来替我动手术了...
还说了好多好多他不好听的话...

我真的做不了听众...
平时无论她说了些什么我都能忍受,
就做为一个新人、我已经做好了受气的心理准备...
只是唯独他的事、我没办法静静地听下去...
因为太痛了...
比起自己受伤、我更讨厌他受到伤害...

做了一整个下午...忍了一整个下午...
加上自己的身体本来就很虚弱,
我终于都忍不下去了...
想说提早离开这个人间地狱的,可是失败了...
因为实在是太忙了、再加上人手又不够...
老板又迟迟未出现...结果回家的打算就这么打消了...

可是,
我却暗自决定了一件不得了的事...
长这么大个人、我却是第一次有这样的想法...
必须去向老板确认事情的真假,
到底、那些话是出自老板的口呢?又或是...
抱着被炒鱿鱼的心态、这是我唯一想要确认的事情...

对我而言、这需要用到很大的勇气...
要抱着被讨厌、却又不能逃避还得继续工作的决心,
无助的、害怕的心情...
原来想要使坏是这么不容易的事情啊?
虽然大家都赞成我这么做,但是...

终于都、把话说出口了...
得到了我想要的答案...但同样的看到了我不想看到的结果...
因为老板说会和她再坐下来谈谈,
这也就说明了、她很有可能也会被“开刀”吧?
而我和她之间可能也会因此而出现裂痕吧?


虽然很害怕这样的事情发生,
但比起保护好自己、我会选择保护好他吧?

所以真的觉得很对不起她,
请原谅我吧...

2009年12月5日星期六

不愿睡觉的病猫...><

总觉得自己好没有用哦...
因为又生病了啦...><

以前平均一两个月会生病个一次,
本以为换了新的工作环境情况会好转些的。
可是我才工作了一个半月的时间,
这却已经是我第三次生病了...
唉~~

虽然前些天也隐约察觉到身体的不适了,
但今天却突然觉得头昏脑胀的、双眼又看不清东西...
原以为是因为太晚睡了的关系、所以也没加以理会...
可总觉得身体在发抖、冷得好难过的说...
后来才发现原来自己又在发烧了...

真的好讨厌生病的感觉哦,
因为回到家后觉得更糟糕了...
原来除了发烧、我已经开始有点感冒的症状了...
咳咳咳...><
而且还得挨妈咪的骂...
因为自己每天都半夜三四点才睡是不争的事实,
挨出病来也是迟早的问题...
所以会被骂也是活该啦...
呜呜呜...><

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头脑里一片空白的,
现在连想东西的时间都没有了...
埋头在电脑前,
等着妈咪来“赶”我上床睡觉去...


可怜的我:“妈咪...我还有好多戏没看完咧...
哎呀...!?”

妈咪:“%#@*&%$%&#%*%...”

2009年12月2日星期三

开心记...?

前些天和两个朋友约了要一块儿去唱k,
期待了好几天终于都盼到今天(昨天?)的到来了...
呵呵...
有点小小的紧张,因为怕自己会唱不好咩...
结果呢?还好...
总觉得、如果能再好一些就好了咩...^^

不过真的超开心地说,
因为啊、发生了一些趣事咩...
就啊、因为s的声音很特别,
结果大家越唱就越起劲的、最后竟然破音了...

哈哈...
最好笑的是刚好有服务生要进来,
结果连他也被我们逗笑了...
虽然有点丢脸啦、不过真的好开心哦...><

后来我们还去看了[NEW MOON2],
说实在的还真的不怎么样耶...
因为第一季的我们也没看过啊(嗯...s好像看过了哟...),
搞不懂它的剧情到底想要表达些什么也就算了,
结果居然连字幕也是有一段没一段的...

OMG...!?
搞不懂听不懂已经够糟糕了耶,
结果居然连看也得看的满头的“问号(?)”噢?
这也太夸张了吧...><

我的那位朋友更可爱了,
从开场到散场就只是不断地听到他在那里自言自语的,
后来问了才知道,
原来、他是因为太闷了才会在那里“自得其乐”的...
哈哈哈哈...
还真是败给他了咩...^^

结束了漫长的一天(嗯...该说是半天才是...),
终于都可以回家了咩...
突然想念起我专属的沙发、我家的电脑...
还有还有、倒在我沙发上的chipsmore饼干...

虽然还有一堆的差事要等我去做,
不过还是想说声...
亲爱的,我回来咯...^^

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晚上10点n时n分的时候,
我的某位朋友突然说要到家里来坐坐,
我当然是二话不说就答应了咩...
结果看她手里拿着一带类似饭盒的东西,
后来才知道原来是我最爱吃的寿司...
说是要和我一边吃一边闲聊的...开心哦...

看着她脸色依旧是那么的苍白,
我就忍不住为她心疼了起来...
有点担心她是不是又发生了什么不愉快的事,
可是又不想提起,
只想让她在我家里能舒舒服服、开开心心的什么事也不用烦...

可不怎么会说话的我来来去去不就那几句对白嘛...
“你吃饱了吗?”“工作怎么样啦?”“平时都...”这类的话,
连自己听了都觉得好没诚意哦...

后来决定说些我以前的趣事给她听,
结果还真凑效了...
她是给我搞得捧腹大笑的...
看着她眼泪都快被她笑得掉下来了,
突然就觉得原来自己平时的“努力”都不是白费的了...

呵呵...^^

2009年12月1日星期二

手疼、心更痛...

今天,发生了一些不愉快的事情。


嗯...该从何说起呢?
事情是发生在我工作的地方,
只因为她的一时不快就可以毫无顾虑说出“他在做什么?不用做啊...”这类的话...
我真的很不喜欢这样的工作环境,
明明总是她一人在偷懒、而我们都会把分内的事情做完,
可为什么她可以像这样子、故意的在老板娘面前说这些话来误导视听呢?


就因为她是老板娘的妹妹吗?
就可这样子颠倒是非吗?
而且还看到老板娘对他的态度有多不好的(个人角度),
这样子的情况在我眼里只能说是“差别待遇”...
我真的很讨厌这样子的事情在身边发生、真的很讨厌...


看着他生闷着气却又没有可以发泄的地方,
光是看着就觉得好心疼...
不知不觉地、手就猛往墙上打...
手在发疼了、可心更痛...

看到我心在疼、人在气时,
反倒是他来逗我开心...逗我笑...
能不疼吗?心能不疼吗?


即使是不开心他也不会随便表露出来,
自己明明知道感受到的、却什么也帮不上忙...
真觉得自己好没用哦...
总是只能站在一旁看着别人疼、听着他人苦的...
我该怎么办啊?
除了哭、我就真的什么也不会了吗?

2009年11月30日星期一

近期大爱...><

嗯...
在这里呢、想小小的分享一下我的近况咩...><
就最近啊、都在看一部韩国青春偶像剧,
戏名叫[是美男啊](又名:原来是美男啊)。


基本上我是个不折不扣的日剧迷(日饭),
所以一般的情况来说本人是极少观看以爱情为主的韩剧的咩...
可是啊、我却是因为某位喜欢的韩国歌手而去看了这部剧的,
而那位就是韩国当红团体F.T ISLAND的李弘基了咩...^^


真的是不看还好,
一旦看了、喜欢了就一发不可收拾了...
怎么说呢?
因为终于盼到结局的我在看了以后、
居然对其它剧有了免疫能力了(就没兴趣看了咩)...
唉~~

每天每天都会有好多好多的“高美男”“黄泰京”“姜新禹”和“JEREMY”浮现在我的脑海里...
飘啊飘的...飘啊飘的挥之不去咩...
呜呜呜呜呜~~

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再来、请允许我小小的分享一下下吧...

这部戏讲述的是韩国当红团体A.N JELL,
即将加入一位新成员_高美男...天使嗓音...
而女主角_高美女却在因缘巧合下代替她的双胞胎哥哥(亦是高美男)、
女扮男装的加入了A.N JELL,并和如天使般的三人同住一个屋檐下...

由于剧本写得实在是太好了,
所以不同于以往(女扮男装=大剌剌)的形象,
女主角的角色完全就是柔弱+可爱型的嘛...^^
(ps:超喜欢她那种被大家喜欢并小心呵护的感觉...)
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男主角_黄泰京


A.N JELL的队长+主唱。
队里的中心人物,霸气+帅气的他,却总是可爱得讨人喜欢...

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女主角_高美女(高美男)

A.N JELL的新加入队友,队中担任第二主唱。
原修道院的修女(未正式的),老是闯祸的她总是被大家保护着。
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男配角_姜新禹

A.N JELL的贝丝手。
性情温和的他总是默默的看着、守护着高美女,温柔的叫人心动。

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男配角_JEREMY

A.N JELL的鼓手。
总是大剌剌的个性,心思却又细腻的可以。绝对是大家的心目中开心果哦...

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总的来说就是一部好戏啦...
介绍给爱呆在家里看戏的你咯...^^

2009年11月26日星期四

忘了101次的幸福...

从他人的故事里总是会看到许多的感动,
从他人的字句里总是会听到许多的共鸣。
我喜欢从他人的身上学会感受不同的感受,
从而找出属于自己的、渴望的不同...

一段100分的恋情,
就需要两人共同谱出属于他们的故事。
之所以甜蜜,是因为跨越了苦涩的横沟。
之所以苦涩,是因为懂得了爱情的真谛。

没有哪段单恋是不苦不涩的,
有的就只是走了调子的恋曲...
可以和他(她)一起玩笑、打闹的,
比起没有勇气踏出这一步的人、已经是万幸了...

每天每天总会发生许许多多小小的幸福,
不论是一块儿吃着饭盒、一块儿看着mp5...
又或是并肩的靠在一起、一起说些有的没的的...
遇到了一些些不愉快的事、可以像这样子互相关心慰问...

但很多时候,
这些小幸福总是被一件悲伤的事所取代了。

看了某位朋友的留言以后,
也不知是打哪来的想法...
就突然觉得、自己总是太过爱钻牛角尖了,
因为自己总是为了一件伤心的事、而忘了那101次的小幸福。

如果说被爱的人是幸福的,
那想爱的人难道就是不幸的吗?
可能今天的你爱了,
明天、或许换你成为被爱的一方也说不定。



爱情是不能分化谁付出的比谁多,
有的就只有谁比谁更先跨出想爱的第一步。
因为只有跨越了、才能看见幸福的另一边...

2009年11月18日星期三

不懂得喜欢的喜欢...

昨天,
终于都将我一直以来藏在心里的秘密说出口了。
因为长期的隐瞒、让我觉得心都快闷出病来了,
看着朋友总是为她的爱情而踏步,
就算我不曾有过要跨越它的念头、
但至少我要做到承认它是真的存在着...

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该从何说起好呢?
嗯...说自己是个宅女也只能是个“半生熟”的吧?
因为自己都不怎么爱出门,
又爱呆在家里对着电脑对上一整天的。
总是希望戏里的剧情能再唯美一些,
也曾梦想自己能像戏里的主人公一样...

在遇到困境的时候,
男主角总会突然的出现、并给于帮助。
而女主角也总是被这双伸出的大手所救赎,
并渐渐地喜欢上这双手的主人...

并不是说自己就是那个童话故事里的公主,
只是在人最脆弱的时候,
那双伸过来的手就会变成人唯一的依靠。
不论事隔多久,
在记忆的深处、这双手会是无价的珍宝...

而我、也不例外...

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可能自己也搞不清楚是怎么一回事,
就只是傻傻的希望呆在那人的身边。
明知道他心里已经住了一个人,
可就是想要多在感受一些温暖...

可能就只是希望有个人保护、有人心疼吧?
即使知道他就只会欺负我,
可是在我最需要关怀的时候他也都在了。
就静静地陪在我身边,
也不会听见他假惺惺的话语,
被他“笨蛋”“笨蛋”的骂着也会觉得心头暖暖的。

自从她来了以后,
我才再次找回了那种心如刀割的感受。

看着他的视线总会不由自主地被她所吸引,
我也总是静静的、呆呆的望着他...
看着他总是因为她而笑开了怀,
我也只能试着去理解他笑容底下的意义...
看着他和她总是靠得好近好近、很似亲密的样子,
我的心就像是被针扎、被锤打般的痛...

不知不觉的,
感觉自己的视线早已经离不开他了。
后知后觉的,
才发现、那天掉下的眼泪是在为自己的心在哭泣。
原来,我已经...

事隔七年,
我又喜欢上不会喜欢上我的人了。
那个让我牵肠挂肚、喜欢到只能哭泣的人,
什么时候早已被我忘得一干二净了?
取而代之的、又是另一段痛苦的单恋...

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曾经爱过、拥有过的人,
比起这样的我要好多了...
因为没有开始或结束的感情,
是会被遗忘的...

曾有过的、终会失去的,
因为不属于我的始终不属于我...
感情面的东西是虚幻的,
曾拥有的是记忆、那不曾拥有的就是回忆吧?

不懂得喜欢的人是愚蠢的,
但懂得喜欢却不懂得把握的人就更蠢了。



我是愚蠢的,
因为对他、我只能是不懂得喜欢的喜欢...

2009年11月16日星期一

愉快的一天...

今天约了s一块儿去唱k,
两人都各自带上了一位朋友。
因为都是喜欢唱歌的人,
所以不由自主地就有些期待了起来...

来到了约定的地点,
果然如预期般的、他们两位都迟到了。
只不过我的那位朋友稍微严重了些,
因为出了一些状况、所以还真是辛苦他了呢...

不过很巧的就是,
大家都不期而遇的、喉咙不怎么好啦...
所以也没能发挥到平时的水平,
感觉就有些可惜咩...哈哈...

可后来嘛,
或许是s的那位很努力的在炒气氛、
又或者是大家开始慢慢混熟了...
所以才开始觉得热闹了起来,
也开始慢慢的享受起大家在一起唱歌的时光了。
应该这么说,
嗯...到后来大家就疯在一起了咩...(笑ing...)

结束了“飞快”的三个小时,
我们决定去time square走走逛逛的。
还去了6楼的game 场“打机”呢...(哈哈...虽然我没玩啦!?)
s的那位朋友玩了赛车,
结果还赢了个第1名哦...很厉害的说 ...(鼓掌鼓掌...><) 而我的那位朋友则玩了“跳舞机”, 他超厉害的说... 因为真的看不出他那么会跳耶, 而且他拿的等级都只会是A耶、是A哦... 结果他还说什么“以前完全不用看的、可是现在就不行了...”。

该怎么说呢?就完全是被吓了一跳...
因为太厉害了所以感觉下巴差点被我张到掉到地上去了呢...
嘻嘻...
谁叫我实在是太喜欢跳舞了嘛...
尤其是会跳舞的人咩...^^

后来我们又是走走停停的,
走得累了就坐下休息休息...
聊一些家常便“话”...
呵呵...
就聊一些关于跳舞的话题,
谁让s的那位朋友对跳舞很在行,
所以大家就越聊越起劲...越聊越开心...

结果因为实在是太无聊了,
到最后我们还去了PAVILION呢!?
期间还在下着豆大的雨(虽然之前已经在下着了)...
眼看s的那位为了不让他的NIKE鞋被淋湿而弃我们于不顾,
我就忍不住想笑出来了...
因为他实在是太可爱了...超搞笑的说...><

我们还去找了中学时期的某位朋友,
还约了和她一块儿吃晚餐呢...(是KFC哦...)
在那里还发生了一些趣事,
超好笑的...
可是因为太长了所以就省略掉把...

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终于都到了该回家的时候了,
s的那位朋友和我的朋友一道走,
而我和s呢、就一块儿搭巴士回家去了咩...

虽然不知道大家是否玩得愉快,
但今天的我却觉得分外的开心。
(原因为何?不解...)
虽然累了一整天,
却又觉得有种很充实的感觉...
(嗯...也搞不懂是什么状况...)


就觉得,
真的很谢谢你们...
让我有个愉快的休假日...^^

2009年11月9日星期一

[卖猪仔]...

哎哟哟~~
被骗了、被骗了、被骗了...!?
就知道嘛,
哪有可能久违了kem里的朋友会约我出来嘛?
结果真被我猜中了,
根本就不是为了见见久违了的“朋友”一面嘛!?
而是为了拉我加入他们...
唉~骗局骗局...!?

一个还算不错的咖啡厅,
很有气氛、人潮也不断地涌进来...
见到的每个人都是笑脸迎人的,
认识的人一个接一个地、还会伸手和你问好,
感觉就是一间让人很放松的咖啡厅...

什么“工作就是为了赚钱啊”?
难不成你们工作是为了“赚屁”哦?
说是一份有开销就有收入的工作,
虽然听到钱的时候我的双眼是($$)这样的,
只是真的没什么兴趣,
也没那个信心能够做得来...
完全就有种他们在“自说自话”的感觉,
很郁闷地在听着他们说得有多好有多好、有多棒多棒的...

唉唉唉~~
本人可是冲着“友情”而来的耶,
才不想当你们的“脚”咧...!?
哼...哼哼哼...><

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在来说说我的近况好了,
虽然说工作上已经开始慢慢的适应了,
但基本上来说呢、也不是件好差事...
虽然发生了一些不愉快的事,
但在这里就不多说啦...

很感谢有个可以让我在一不开心时就能通电话的朋友,
s谢谢你哦...^^
然后就是上一篇被我写了几句坏话的xx,
也谢谢你一直陪在我身边,
虽然偶尔还是会小小的欺负我啦,
不过要是没有他在的话、我想我也撑不了这么久...
所以想收回之前大家对他的坏印象,
请各位“一定”要喜欢他哦...><
(s,有一半是写给你的哟...哈哈...)


后来也只能说、“钱是万能的”,
所以为了钱、我只有加油咯...
希望可以让我先过上一个大肥年,
之后才往“梦幻的非洲”迈进...
嘿嘿...^^

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顺带一提哦,
在本人“终于都肯努力”的努力下,
唉~终于都、又瘦了1KG啦...
哈哈...
大家请为我加油吧...^^

2009年11月1日星期日

小丑的自尊心...

自尊心,到底值多少钱?
有人认为自尊心就同等于你存在的价值,
也有人认为自尊心只是个可有可无、虚无而不真实的东西。

而我却觉得,
自尊心也有放下和坚持的时候。
因为我觉得没有任何人能永远抱着自尊心过活,
无论是为了生活、又或是保护对自己很重要的东西,
也只有懂得放下的人才会得到更多,
至少我是这么认为的...

为了换取身边的人的笑容,
小丑总是化上浓妆、顶着一记灿烂的笑容。
不同人对小丑的看法都不同,
有人觉得这是一份吃力不讨好的工作,
但也有会发现小丑为人们的笑容而工作的好。

到底要鼓起多大的勇气才能像小丑那样放下身段,
放下那可能值上好几千万的自尊心去娱乐众人呢?

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为了换取身边的人的笑容,
我也曾想过当个放下自尊心的小丑。
只是越当我就越不明白,
到底、我的自尊心被丢到哪里去了?
就连小狗也有不能踩它的尾巴的自尊心,
而我呢?
可能就只是被当成破玩偶来看待的吧?!

一直以来的我,
给人的感觉就是个没脾气的呆头鹅。
虽然是和认识的朋友一块儿工作,
但毕竟是新的环境、还是会有种重新开始的感觉。
可以继续当个乖宝宝、开开心心的工作...

只是自从她来了以后,
我就觉得自己做什么都被当成白痴似的了。
没她长得漂亮、也没她人缘好(虽然知道现在不是自暴自弃的时候),
以前的说话方式、对着现在的他也同样说了,
当他总是很敷衍的说句“这样回答你可以吗?”。
对着我总是笑得勉强再勉强,
可隔壁的她才说个几句他却能开怀大笑起来。

在想,
是不是我的小丑功效已经过了保存期?
是时候该换个新改良、包装又美的新产品呢?
自认自不如人,
但心灵深处始终在抱怨着(差别=自尊心受到打击)。

这小小的打击只能当作对心脏做的复健,
放在心上只会对不起我可爱的自尊心罢了...

但,
当一个人过分的践踏另一个人的心灵时,
那就不只是对不起可爱的自尊心这么简单了。
她说话直接没顾虑他人的感受这点还能接受,
只是、
每句话都像是在做人身攻击就又太超过了。

打闹倒是无所谓(家常饭般的小事pass),
但嘲笑别人甚至是说别人的短处,
是否应该更加慎重的看待呢?
我也是人生父母养的、并不是让人说是非的玩偶!?
也会知道痛、知道“讨厌”是什么感觉...
他说她也是个说话不经大脑的人、要我别太在意,
我听他的话、想说别放在心上...

可后来...
我还真的笑得好牵强...
明明开开心心的像平时那般的打闹,
他却笑着说“不要酱认真...不要酱认真...”,
我认真了吗?
还是、打从一开始他就认为是我太过认真了才会把她的话放在心上?
可能、他一开始就不是站在我这方的吧?

只要她一从店里走出来,
我就会下意识的往店里钻。
无聊了想出来透透气,
他和她却默契十足的一块儿说我的“好话”,
之后两人更是笑得不亦乐乎...
我不知道该说什么好了,
因为我觉得小丑的尊严、我永远都比不上的...

把我当成笑话那般来说、让我逗他们开心,
说实在的,
我觉得自己的自尊心已经脆弱得像块玻璃了...
简直就是不堪一击...随时都会被摧毁似的...
如果说小丑就是这么回事的,
那我连感受自身的喜悦都没有了。

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没有喜悦感的工作、不能当成自己真正想继续的工作。
为了工作而工作,
我讨厌像这样子被束缚的生活。
没有人在真正放下了自尊心以后、还能自由的飞翔的,
就只有在放下了以后、才能挽留属于自己真正的快乐。

我想成为这样的一个人,
即使脆弱、也要坚强的生活的一个人。
为保护重要的东西,
而有放下和放不下的时候...


只能说“自尊心是不会过期的,有的也只是无限的保存期限。”

2009年10月31日星期六

哎哟...><

最近,总是发生一些出乎意料之外的事。

就说昨天好了,
我去年兵营里的朋友突然约我出来,
说是想要大家聚一聚。
只是说实在的、我和他也没多熟,
只是见了面会打声招呼,因为是朋友的朋友所以才认识的。

想说没关系就去见个面喝个茶嘛,
问了还有那些人去?
他只写了个男孩子的名字、之后的就“...”,
突然有种不该答应他去的感觉了、也不知道为什么。
就只是觉得、去了,
不是些不熟悉的人、就是些见了面也聊不上几句的“朋友”。
唉~~

再说说今天好了,
下午的时候啊、跟几个朋友站在店门外聊天,
突然有个穿着DIGI一衣服的男孩子经过,
经过我的面前的时候很突然的就说了句,
“....这个送给你...”的就把手上的气球送了给我。
真的觉得很莫名其妙,
因为没多注意他是做哪行的、
就只知道他最近才开始露面(应该是新来的吧?),
应该算不上是认识才对(根本连话都没说过)。

莫名其妙地拿了别人的气球,
就开始有点害怕再见到他了。
因为不知道下次再见到的时候该笑好呢?还是打招呼好呢?
又害怕他会像上次那个死白痴一样,
完全搞不懂他在想什么的耍得人家团团转。
感觉很讨厌就是了...
唉~~

然后我很喜欢的那个人啊,
竟然到我的店里来看衣服耶...
因为他长得很漂亮啊,
所以总会忍不住就感到害羞嘛...
然后那个没良心的猪八戒竟然硬推我上轿,
竟然叫我去招呼他耶...!?
MY GOD,
明知道人家喜欢他嘛,还让这样的我“上”...!?
也太黑心了吧?

然后就是换了新工作以来的第二次,
我遇到了没品、随地小解的变态男。
第一次是在工作单位附近的洗手间(不是厕所),
刚好让我撞见那人在穿裤子、而且还看见了大花色的内裤...##
第二次呢、也就是今天啦,
三个马来小鬼竟然猖狂到在楼梯间小解!?
而且还看到了...呃~~
不知该说我“幸运”呢?还是太“背”了?
要命了...希望不会有第三次发生才好...
唉~~

之后就是啊,
晚上搭巴士的时候被门夹到了...
而且还是很痛的那种、丢脸到不行哦...><
不过后来因为s今天有帮她妹的忙,
所以我们一块儿回家了...嘿嘿...
因为真的好久没见了,难免会克制不住想念的心情嘛...
真的是超开心的说...

2009年10月27日星期二

在想...

真的觉得好累、好累...
原本以为自己一定挨得过去的,
只是越挨就越辛苦...
越挨就越痛苦...

只要一想到隔天就得去工作了,
头皮就会一个劲的猛发麻...
现在的我真的觉得、
没有什么比去工作更可怕的了...

每天都要去一个没有冷气的地方,
想要帮点什么忙、却又总是让我一边凉快去。
也总是一幅理所当然我该知道的口吻,
有时候还真的会让人无地自容...
因为我真的很讨厌什么都不会的自己,
感觉就像是多余的、一个占位子的“闲人”。
感觉真的很差、也很糟...

每天每天,都要看他们在干嘛。
每天每天,都坐立不安的。
站也不是、坐也不是的...
明知道自己的脚不好,
却总是勉强自己到外面去站,
而这么一站就是好几个小时。

真的没办法觉得撑不下去的时候,
刚想坐下却总会发生让我“必须”站起来的事。
是命太苦了?还是我真的太神了?
连我自己都快搞糊涂了...

现在就连吃饭也得选时候,
看什么时候能吃什么时候不能吃。
有时候甚至就干脆不吃了,
结果好消息就是、我瘦了0.5kg哟...
但坏消息是、我的胃口变得不好了...
一天下来可能只有以前食量的的三分之二吧?
很讨厌每天都一幅愁眉苦脸的自己

感觉就变得不像我了...

每天每天只要一想起以前和s一起工作的时候,
就会好想哭、好想哭...
觉得自己好可悲,
在想为什么自己会站在这里?
在想什么时候才会撑不下去?

在想、一直在想...
为什么一点都不开心?
为什么和那个老板说的完全不同?
我到底开心了什么?
工作了一个星期、我可曾为了工作而开心过吗?
只有打闹的时候开心了那么一会儿,
可算算看,
我又开心了多少回?
能算吗?算得出来吗?
真的好累,


在想、如果可以...
我希望可以一直这么的开心下去。
只是“现在”的我,
没办法打从心底开心的笑...(好疆哦...)

2009年10月24日星期六

厕所记...><

又是要命的一天...!?
但为了离“欧巴桑”远一点、
所以以上的话题就省略掉好了...

嗯...该怎么说好呢?
就啊、
晚上和s、s的弟弟和几位朋友一块儿去了九王爷。
可是因为临关门前来了两个不识时务的家伙、
搞得我迟了放工也就算了,
还害得s他们等了我那么一阵子...

最可恶的就是啊,
我连厕所也还来不及上的就这么没头没脑的跟着他们去了。
而且重点并不在这里哦,
我要说的重点就是啊、上厕所的那一段啦!?
真的是超爆笑的...

就啊、我硬是拉着s陪我去找厕所,
结果找是找到了啦...
人家明明说了“直走右转”的啊,
我们真的直走右转了啊!?
只是看到的却是普通的村屋。
结果就有两个小朋友从我们的眼前走过,
一眼望过去就写着“厕所”两个大字...

一般像这样的情况来说,
正常人都会下意识走过去吧?
当然的、我很正常啊...
所以相当然尔的我就走了过去了啊...
结果不看还好、一看就...
呃~~
哇靠...都什么年代了?!
怎么还有这种不知打那个年代来的“茅厕”啊?!

心想就豁出去了啊,
反正来都来了嘛...先上了再说吧...
看着“底下”的风景,我只能用“恶心”来形容。
(内容嘛、就省略掉它吧...)
边叫着s的名字边上下左右到处乱看,
左手是一扇烂铁门、右上方是一棵长着水果的树,
上方省略、下方就...呃~~

浑身不自在的、终于都解决了眼前的问题了。
仿佛在我从厕所走出来的那一刹那、就像是从地狱来到了人间似的...
(那一点也不夸,因为实在是太恐怖了...)
可才想抱着s哭诉的时候,
我们俩才这么一转身就看见了...
[厕所]...两间美丽到不行的厕所就在我们的眼前。
就在刚才我们直走转角处的地方!?
我们竟然会没看见...!?

扯!?太扯了...!?
我竟然把我的屁屁献给了那种“大自然”的地方,
我要为我的屁屁哀嚎啊...><

我现在才发觉,
原来人不单只是会错过本该属于自己的缘分,
就连厕所这么神圣的地方也让人给错过了...
所以啊,
珍惜身边的人事和物要比什么都来的珍贵。
至少我是这么认为的...



===总的来说:“厕所就像人生。”===

2009年10月23日星期五

向欧巴桑迈进吧...><

感觉自己最近老是在抱怨耶,
变得越来越唠叨了...
只是啊,
还真的有好多事情先抱怨的...

就说今天好了。
本来是准备拿病假的,
因为病了好几天想说好好的休息...
结果我还是去上班了,
可最糟糕的就是啊、原来今天是last day啊,
所以今天一天之内必须把所有的东西都收拾好!?

我的天哪!?
我一个月里面连续收了两间店耶!?
也太扯了吧...不!该说是有够扯的...
那里才刚结束没多久、
这里又要出租给别人了...
我也太神了吧...><

不过总归一句的来说,
我有种被人骗来上班的感觉耶!?

当初那老板说急需要用人,
我才放弃了我美好的假日来“舍命陪君子”的耶!?
因为对自己太过没自信了,
所以在工作以前就先行确认我的工作范围。
他说只是像平时那样工作,
招呼客人、就这么简单...

结果咧?
我搬搬抬抬的那几天就已经够我受的了,
现在又来这玩意儿?!
感觉就像是他长期以来对我做的贿赂,
(只是普通的请吃东西之类的,当然不只是我一人啦...)
就为了这一刻的到来似的...
哇靠...!?
我快抓狂了啦...!?

幸亏他陪我累了一整天,
因为一直就只有我们两个搬搬抬抬的。
看见他任劳任怨的忙得满头大汗的,
我也只好咽下这口气了...

想想,
要不是这份工作来得早了些的话,
我想我们家下个月就不得太平了...
因为妈妈每隔几天就又和我要钱,
我剩下的也没多少了...
要怪、就只能怪自己,
虽然说是“之前”那个老板没发足工资导致严重“短缺”的问题发生,
但若自己能再努力一些的话、再有出息一些的话,
这样妈妈就能够过上更好的生活了...

===以上的话题暂且跳过===

不过说到搬搬抬抬嘛,
还蛮好笑的...
因为到后来我们两个都累了,
结果饿的饿、叫的叫...
最后可以说是两个人边闹边做的(老板在的时候除外)。
真的很有趣...

大家都弄得脏兮兮的,
之后坐在空荡荡的店里、
边听着我的爱歌边吃着老板买来的叉烧包...
那画面真的是有够搞笑的...

不过还是希望不会再有第三次的好。
因为我真的很讨厌收拾东西,
然后又弄得脏兮兮的、浑身臭汗的...
偶尔还会看到一些稀有品种的小生物,
呜哇...
光想想就头皮发麻了...><

阿弥托佛、哈里路亚、圣母玛丽亚啊...
保佑保佑了...

2009年10月21日星期三

病了...拼了...

很郁闷的一天,
因为今天是个呆在家的好日子。
没什么人来逛街、也没人来打扰,
说实在得真的好累...
病得好辛苦、真的好想回家好好的休息哦...


可是时间却又过得好快,
可能是少了个人在身边的关系吧?
毕竟对习惯一个人的我来说真的好蛮不错的,
静静的没人打扰、静静的想东想西的...
只是自娱的方式太少了,
闷得发慌就拿起电话猛按...


看了在以前的店里的录影,
突然想哭了起来...
原来之前的我太幸福了,
当一个人幸福的时候、就会忽略本身的价值...
忘了幸福不能拿来衡量,
忘了重要的一刻才是真正的幸福。


打给了s、说了很想念她...
因为知道以后都不能在像之前那样子一块儿玩闹、搞笑、甚至是一块儿录影了...
虽然觉得自己好傻,
但就是单纯的想念以前在一起的日子...
甚至会不由自主地希望可以再在一起工作,
就算偶尔会有争吵,
但至少陪在身边的人是她不是别人...


看来自己还不够成熟呢!?
因为自己就只是一味的逃避,
希望能够永远的躲在自己的壳里...
不用见光,谁叫本人是见光死的体质...
不敢面对新的挑战,
害怕会被人评论、觉得自己有很多不足的地方,
但却又不肯去改进...
看来我还真的是不行呢?!


幸亏的是,
那人让我有了前进的动力。
我庆幸自己是幸运的,
因为...
(以上“...”为省略符号...)
让我不去害怕的勇往直前,
抱着“不做就不会知道结果”的心情、我要拼了...
为他、为家人、也为自己拼了...


请为我祈祷吧!?
让我为今天努力、向明天冲刺,
在未来找寻属于我的天堂吧...^^

2009年10月20日星期二

生病了...><

昨天和s一起去唱k了,
超开心的所...
因为难得的两个人,
结果就越玩越起劲、到后来就变得疯疯癫癫的了...
哈哈...搞笑得要命...

回家后做了很多东西,
虽然累了但还是得做...
因为妈妈说不舒服、到后来却说不看医生了...
真的不知道该怎么劝她了...唉...

结果到最后却变成我病了,
可能几天下来都没好好的休息吧?
加上之前搬动搬西的又累了几天,
身体一向很虚弱的我就又病得一塌糊涂了...
最后也就只好化身成为毛毛虫的趴在沙发上,
连我妈都快看不下去了...

=========================================================

今天是我在新的环境重新出发的第一天,
说真的是累了...
因为都是和之前的朋友一起工作,
站也不是、坐也不是的,
说压力也还蛮压力的...

加上从朋友那里得知、
下个月起隔壁那间就得出租给别人了。
所以再过个几天又得搬东西了...
哇靠...又来...!?
我想我是嫌命太长了才会来这里工作吧?

好想现在立刻马上就给他飘回家哦...
让我消失掉算了吧...!?

可后来我还是坚持到最后了,
虽然也不知道是怎么挨过那几个小时的,
但终于都还是没选择放弃...
我想,我的坚持是对的...
因为...嘿嘿...><

病淹淹啊...病淹淹...
哎哟...

2009年10月15日星期四

为自己加油...><


因为生意很差的关系,
我工作的地方“又”支持不住的倒了。
怎么会是“又”呢?
因为这已经是我第二次了...
唉~我可能是恶魔转世吧...
哈哈...><
忙碌的几天终于都结束了,
每天都得干男生的活儿...
说真得有点难以消受的,
不过多亏了朋友的帮忙。
要不是有她和我一块儿分担的话,
我想我早就翘辫子了吧?
哈哈...
因为老板突然变卦,
让我们白开心一场了...
不过算了吧?!
一想到接下来的几天能够天天对着电脑、
天天看到我心爱的日剧...
哈哈...
现在光用想的就可以知道自己肯定笑得合不拢嘴吧?
超开心的说...
朋友明天就要去马六甲了,
有点小小的替她开心...
因为可以和她的朋友们一块儿出游,
一定会过得很充实、很开心吧?
不过我也不差啦,
因为我也“booking”了她了...
久违了的唱k啊,
呵呵...><
哎哟哎哟...
有点过度兴奋了呢?!
希望能够好好的度过和享受这几天的休假吧?
谁叫我来临的星期二就得开始新的工作,
虽说大家都是熟人,
但还是好压力哦...
不过还是的加油啦...
加油哦,笨蛋一号...^^

2009年10月12日星期一

......

电脑电脑还是电脑,
为了它永远都有吵不完的架。
坏的时候也吵、修好了以后也吵...
到底什么时候才可以停止争吵啊?!


这一次我真的好气,
之前我都忍了...
不是说错不在我,
只是这一次真的...感觉就不对了...
第一次觉得我和她在互相讨厌着对方...
很讨厌的哪一种...


她说好多好多让我很害怕的话,
让我觉得这一次真的会玩完了...
不想告诉爸爸的,
不想让他来为我们担心...
可是她却说了...


爸爸一直对我说了很多很多,
我一直在忍耐...
我不想多说些什么让爸爸更加为我们担心...
只是忍了好久,
再不说些什么我真的会变得不像自己了...
这样只会让误会更深而以...


爸爸,
我真的不想说什么的...
只是你一直说、我是为了不麻烦别人而和她吵的,
她有错、我也有...
只是我们吵架的原因根本就不是这个,
我连我们到底是为了什么而吵的都开始搞不清楚了。


如果一开始就不说的话会不会比较好啊?
至少我不会因为不想让你误会而解释,
也不会让姐姐感到难过了...
因为我一直希望有个人能够保护我,
想着只要不说、心里想着的爸爸就会保护我吧?
我一直这样欺骗自己...


只是越是沉默我就越痛苦啊...
我该和谁说这些话啊?
我该找谁说这些话啊?
真的很累了...
情绪一直整理不好,
头脑想的总是和身体做的不一样。
烦人的事总是处理不完...
真的好痛苦...好痛苦...


我也好气,
为了修好电脑我却总是在跟别人低头...
可那个人呢?
我连问他电脑的问题都觉得好累,
感觉就很气...
姐和爸爸一直说付了钱,
麻烦他过来处理好它有什么不对的?


我懂、这些我都懂,
所以我才更气...
下午说是晚上回过来帮我处理好,
结果等到了晚上、时间都过了,
他还是没来...
眼看就快一点了,
我等得都累了这才打电话给他...
他却说今天不来了,
正准备要回家了...


他回答得我还真是爽快啊?!
我在家里等了那么久,
他说不来就不来的...
他的职业操守还真是好的没话说啊?!
求人就只会是这样的结果,
不是得看人脸色、就是得独自生闷气...
还真是...双重打击啊...


心情闷到了极点,
真的是超郁闷的...
明天该怎么去工作啊?
我怕是自己会支撑不住、会倒下...
该怎么做才是啊?
谁能够来教教我该怎么办啊?



谁来救救我啊...?!
爸爸...妈妈...姐姐...
我好痛苦啊...

2009年10月9日星期五

难过...

真的很讨厌吵架的时候,
因为总是为了吵架的结果而吵...
搞不懂吵架的意义何在?!
难道吵架就能互相理解了吗?
我想应该不是吧,
因为吵架,
我和我姐之间的关系开始破裂了...


自从有了电脑以后,
我们就过着2天一小吵、3天一大吵的日子。
可能、或许、大概...
因为我还是初学者的关系、而总被她说是我为电脑带来问题的。
我不想否认些什么,
也知道多说只会带来不必要的麻烦...


中过一次病毒以后,
我一直都用得小心翼翼的...
因为下载自然就会有一定的风险,
所以第二次中病毒自然该由我来负责。
告知了她以后,
也认真地道过歉,
希望直到电脑修好以前她能够耐心的等待。


结果还是不行,
因为每天都得挨她的骂...
知道她没办法用电脑会给她带来麻烦,
心情不悦是自然的事...
虽然道过歉了但做错了还是做错了,
也没多期望她能消气什么的...
但至少能够做到体谅我这点吧?
只是希望她忍耐个几天,
难道就不行吗?


为了上网的事就可以不顾及我的感受,
那我呢?
我又何曾不是?
我辛苦下载的日剧和歌,
甚至是朋友们的照片...
我是连备份都没有的,有可能因此而不见了...
难道我就不可以心疼吗?
什么叫“不要拿你的事来和我的做比较”
那一开始比较的人又是谁?


终于都好不容易的奇迹出现了,
电脑不知怎么的可以开了...
我才刚打开房门就听见她说了一句,
“我不要在我的房间看到你,给我出去?!”
哈...
这话说得真好啊...
真的是气到我...火冒三丈...


我忍...
希望至少能让我看看我的东西还在不在,
我等了两个多小时...
结果她还是没从房里走出来...
我还能怎么样?!
明天还得工作已经不能再等了...
轻敲了门板一下我准备拿了电话就去睡了,
无意间却让我看见了电脑荧幕上的字句,
“最近交了个新的男朋友,我和他很快就来电了...”


哈...
就为了这种东西就可以和自己的妹妹翻脸...
她还真是...好样的...
我真的好气...
妈也没问清楚到底发生了什么事,
就只会对我说,
“别和她吵,你又不是不知道她什么鬼样的啦?你就不可以不要惹她吗?”
宁愿到客厅去睡也不给我说话的机会...
这已经是第几次了...


你们真的很好笑耶?!
一个就只会考虑自己的事情,
另一个就只会忽视了我的心情...
谁真心站在我的立场想过了?
又有谁考虑过我的感受了吗?
就快失业了,
钱都不从天上掉下来的时候,
我还得花钱去修理电脑、
还得失去我几个月下来辛苦下载的日剧和歌...
难道我不能心疼吗?
难道我就不能心疼吗?


为什么这种时候总是让我一个人,
明明很希望有人能听我说说心里的感受的...
可是连最亲的妈妈都不听了...
我真的觉得好累了...
爸爸,
如果可以和你说那该多好啊?


可是你说过吧?
希望我们姐妹俩不要吵架、要好好地相处,
也不希望我们变得没了交际...
所以更不能让你为我们的事担心了...
也不希望你责备谁...
只是希望你能够过得开开心心的,
在那么远的地方要照顾好自己才是啊...


==========================================================

刚,硬拉了个朋友说了一堆...
明明不感兴趣的却还是听我把话说完...
(sean在一旁抗议道:哪里有?!我是很认真在听的好不好?)
哈哈...
那就硬拉了个很乐意听我废话的朋友,
硬是把我的废话听下去好了...
不过真的很对不起了,
还有就是谢谢你了,sean...><


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