哎哟...><

最近，总是发生一些出乎意料之外的事。

就说昨天好了，
我去年兵营里的朋友突然约我出来，
说是想要大家聚一聚。
只是说实在的、我和他也没多熟，
只是见了面会打声招呼，因为是朋友的朋友所以才认识的。

想说没关系就去见个面喝个茶嘛，
问了还有那些人去？
他只写了个男孩子的名字、之后的就“...”，
突然有种不该答应他去的感觉了、也不知道为什么。
就只是觉得、去了，
不是些不熟悉的人、就是些见了面也聊不上几句的“朋友”。
唉~~

再说说今天好了，
下午的时候啊、跟几个朋友站在店门外聊天，
突然有个穿着DIGI一衣服的男孩子经过，
经过我的面前的时候很突然的就说了句,
“....这个送给你...”的就把手上的气球送了给我。
真的觉得很莫名其妙，
因为没多注意他是做哪行的、
就只知道他最近才开始露面（应该是新来的吧？），
应该算不上是认识才对（根本连话都没说过）。

莫名其妙地拿了别人的气球，
就开始有点害怕再见到他了。
因为不知道下次再见到的时候该笑好呢？还是打招呼好呢？
又害怕他会像上次那个死白痴一样,
完全搞不懂他在想什么的耍得人家团团转。
感觉很讨厌就是了...
唉~~

然后我很喜欢的那个人啊，
竟然到我的店里来看衣服耶...
因为他长得很漂亮啊，
所以总会忍不住就感到害羞嘛...
然后那个没良心的猪八戒竟然硬推我上轿，
竟然叫我去招呼他耶...！？
MY GOD，
明知道人家喜欢他嘛，还让这样的我“上”...！？
也太黑心了吧？

然后就是换了新工作以来的第二次，
我遇到了没品、随地小解的变态男。
第一次是在工作单位附近的洗手间（不是厕所），
刚好让我撞见那人在穿裤子、而且还看见了大花色的内裤...##
第二次呢、也就是今天啦，
三个马来小鬼竟然猖狂到在楼梯间小解！？
而且还看到了...呃~~
不知该说我“幸运”呢？还是太“背”了？
要命了...希望不会有第三次发生才好...
唉~~

之后就是啊，
晚上搭巴士的时候被门夹到了...
而且还是很痛的那种、丢脸到不行哦...><
不过后来因为s今天有帮她妹的忙，
所以我们一块儿回家了...嘿嘿...
因为真的好久没见了，难免会克制不住想念的心情嘛...
真的是超开心的说...

在想...

真的觉得好累、好累...
原本以为自己一定挨得过去的，
只是越挨就越辛苦...
越挨就越痛苦...

只要一想到隔天就得去工作了，
头皮就会一个劲的猛发麻...
现在的我真的觉得、
没有什么比去工作更可怕的了...

每天都要去一个没有冷气的地方，
想要帮点什么忙、却又总是让我一边凉快去。
也总是一幅理所当然我该知道的口吻，
有时候还真的会让人无地自容...
因为我真的很讨厌什么都不会的自己，
感觉就像是多余的、一个占位子的“闲人”。
感觉真的很差、也很糟...

每天每天，都要看他们在干嘛。
每天每天，都坐立不安的。
站也不是、坐也不是的...
明知道自己的脚不好，
却总是勉强自己到外面去站，
而这么一站就是好几个小时。

真的没办法觉得撑不下去的时候，
刚想坐下却总会发生让我“必须”站起来的事。
是命太苦了？还是我真的太神了？
连我自己都快搞糊涂了...

现在就连吃饭也得选时候，

看什么时候能吃什么时候不能吃。

有时候甚至就干脆不吃了，

结果好消息就是、我瘦了0.5kg哟...

但坏消息是、我的胃口变得不好了...

一天下来可能只有以前食量的的三分之二吧？

很讨厌每天都一幅愁眉苦脸的自己

感觉就变得不像我了...

每天每天只要一想起以前和s一起工作的时候,
就会好想哭、好想哭...
觉得自己好可悲，
在想为什么自己会站在这里？
在想什么时候才会撑不下去？

在想、一直在想...
为什么一点都不开心？
为什么和那个老板说的完全不同？
我到底开心了什么？
工作了一个星期、我可曾为了工作而开心过吗？
只有打闹的时候开心了那么一会儿，
可算算看，
我又开心了多少回？
能算吗？算得出来吗？
真的好累，


在想、如果可以...
我希望可以一直这么的开心下去。
只是“现在”的我，
没办法打从心底开心的笑...（好疆哦...）

厕所记...><

又是要命的一天...！？
但为了离“欧巴桑”远一点、
所以以上的话题就省略掉好了...

嗯...该怎么说好呢？
就啊、
晚上和s、s的弟弟和几位朋友一块儿去了九王爷。
可是因为临关门前来了两个不识时务的家伙、
搞得我迟了放工也就算了，
还害得s他们等了我那么一阵子...

最可恶的就是啊，
我连厕所也还来不及上的就这么没头没脑的跟着他们去了。
而且重点并不在这里哦，
我要说的重点就是啊、上厕所的那一段啦！？
真的是超爆笑的...

就啊、我硬是拉着s陪我去找厕所，
结果找是找到了啦...
人家明明说了“直走右转”的啊，
我们真的直走右转了啊！？
只是看到的却是普通的村屋。
结果就有两个小朋友从我们的眼前走过，
一眼望过去就写着“厕所”两个大字...

一般像这样的情况来说，
正常人都会下意识走过去吧？
当然的、我很正常啊...
所以相当然尔的我就走了过去了啊...
结果不看还好、一看就...
呃~~
哇靠...都什么年代了？！
怎么还有这种不知打那个年代来的“茅厕”啊？！

心想就豁出去了啊，
反正来都来了嘛...先上了再说吧...
看着“底下”的风景，我只能用“恶心”来形容。
（内容嘛、就省略掉它吧...）
边叫着s的名字边上下左右到处乱看，
左手是一扇烂铁门、右上方是一棵长着水果的树，
上方省略、下方就...呃~~

浑身不自在的、终于都解决了眼前的问题了。
仿佛在我从厕所走出来的那一刹那、就像是从地狱来到了人间似的...
（那一点也不夸，因为实在是太恐怖了...）
可才想抱着s哭诉的时候，
我们俩才这么一转身就看见了...
[厕所]...两间美丽到不行的厕所就在我们的眼前。
就在刚才我们直走转角处的地方！？
我们竟然会没看见...！？

扯！？太扯了...！？
我竟然把我的屁屁献给了那种“大自然”的地方，
我要为我的屁屁哀嚎啊...><

我现在才发觉，
原来人不单只是会错过本该属于自己的缘分，
就连厕所这么神圣的地方也让人给错过了...
所以啊，
珍惜身边的人事和物要比什么都来的珍贵。
至少我是这么认为的...



===总的来说：“厕所就像人生。”===

向欧巴桑迈进吧...><

感觉自己最近老是在抱怨耶，
变得越来越唠叨了...
只是啊，
还真的有好多事情先抱怨的...

就说今天好了。
本来是准备拿病假的，
因为病了好几天想说好好的休息...
结果我还是去上班了，
可最糟糕的就是啊、原来今天是last day啊，
所以今天一天之内必须把所有的东西都收拾好！？

我的天哪！？
我一个月里面连续收了两间店耶！？
也太扯了吧...不！该说是有够扯的...
那里才刚结束没多久、
这里又要出租给别人了...
我也太神了吧...><

不过总归一句的来说，
我有种被人骗来上班的感觉耶！？

当初那老板说急需要用人，
我才放弃了我美好的假日来“舍命陪君子”的耶！？
因为对自己太过没自信了，
所以在工作以前就先行确认我的工作范围。
他说只是像平时那样工作，
招呼客人、就这么简单...

结果咧？
我搬搬抬抬的那几天就已经够我受的了，
现在又来这玩意儿？！
感觉就像是他长期以来对我做的贿赂，
（只是普通的请吃东西之类的，当然不只是我一人啦...）
就为了这一刻的到来似的...
哇靠...！？
我快抓狂了啦...！？

幸亏他陪我累了一整天，
因为一直就只有我们两个搬搬抬抬的。
看见他任劳任怨的忙得满头大汗的，
我也只好咽下这口气了...

想想，
要不是这份工作来得早了些的话，
我想我们家下个月就不得太平了...
因为妈妈每隔几天就又和我要钱，
我剩下的也没多少了...
要怪、就只能怪自己，
虽然说是“之前”那个老板没发足工资导致严重“短缺”的问题发生，
但若自己能再努力一些的话、再有出息一些的话，
这样妈妈就能够过上更好的生活了...

===以上的话题暂且跳过===

不过说到搬搬抬抬嘛，
还蛮好笑的...
因为到后来我们两个都累了，
结果饿的饿、叫的叫...
最后可以说是两个人边闹边做的（老板在的时候除外）。
真的很有趣...

大家都弄得脏兮兮的，
之后坐在空荡荡的店里、
边听着我的爱歌边吃着老板买来的叉烧包...
那画面真的是有够搞笑的...

不过还是希望不会再有第三次的好。
因为我真的很讨厌收拾东西,
然后又弄得脏兮兮的、浑身臭汗的...
偶尔还会看到一些稀有品种的小生物，
呜哇...
光想想就头皮发麻了...><

阿弥托佛、哈里路亚、圣母玛丽亚啊...
保佑保佑了...

病了...拼了...

很郁闷的一天，
因为今天是个呆在家的好日子。
没什么人来逛街、也没人来打扰，
说实在得真的好累...
病得好辛苦、真的好想回家好好的休息哦...


可是时间却又过得好快，
可能是少了个人在身边的关系吧？
毕竟对习惯一个人的我来说真的好蛮不错的，
静静的没人打扰、静静的想东想西的...
只是自娱的方式太少了，
闷得发慌就拿起电话猛按...


看了在以前的店里的录影，
突然想哭了起来...
原来之前的我太幸福了，
当一个人幸福的时候、就会忽略本身的价值...
忘了幸福不能拿来衡量，
忘了重要的一刻才是真正的幸福。


打给了s、说了很想念她...
因为知道以后都不能在像之前那样子一块儿玩闹、搞笑、甚至是一块儿录影了...
虽然觉得自己好傻，
但就是单纯的想念以前在一起的日子...
甚至会不由自主地希望可以再在一起工作，
就算偶尔会有争吵，
但至少陪在身边的人是她不是别人...


看来自己还不够成熟呢！？
因为自己就只是一味的逃避，
希望能够永远的躲在自己的壳里...
不用见光，谁叫本人是见光死的体质...
不敢面对新的挑战，
害怕会被人评论、觉得自己有很多不足的地方，
但却又不肯去改进...
看来我还真的是不行呢？！


幸亏的是，
那人让我有了前进的动力。
我庆幸自己是幸运的，
因为...
（以上“...”为省略符号...）
让我不去害怕的勇往直前，
抱着“不做就不会知道结果”的心情、我要拼了...
为他、为家人、也为自己拼了...


请为我祈祷吧！？
让我为今天努力、向明天冲刺，
在未来找寻属于我的天堂吧...^^

生病了...><

昨天和s一起去唱k了，
超开心的所...
因为难得的两个人，
结果就越玩越起劲、到后来就变得疯疯癫癫的了...
哈哈...搞笑得要命...

回家后做了很多东西，
虽然累了但还是得做...
因为妈妈说不舒服、到后来却说不看医生了...
真的不知道该怎么劝她了...唉...

结果到最后却变成我病了，
可能几天下来都没好好的休息吧？
加上之前搬动搬西的又累了几天，
身体一向很虚弱的我就又病得一塌糊涂了...
最后也就只好化身成为毛毛虫的趴在沙发上，
连我妈都快看不下去了...

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今天是我在新的环境重新出发的第一天，
说真的是累了...
因为都是和之前的朋友一起工作，
站也不是、坐也不是的，
说压力也还蛮压力的...

加上从朋友那里得知、
下个月起隔壁那间就得出租给别人了。
所以再过个几天又得搬东西了...
哇靠...又来...！？
我想我是嫌命太长了才会来这里工作吧？

好想现在立刻马上就给他飘回家哦...
让我消失掉算了吧...！？

可后来我还是坚持到最后了，
虽然也不知道是怎么挨过那几个小时的，
但终于都还是没选择放弃...
我想，我的坚持是对的...
因为...嘿嘿...><

病淹淹啊...病淹淹...
哎哟...

为自己加油...><

因为生意很差的关系，
我工作的地方“又”支持不住的倒了。
怎么会是“又”呢？
因为这已经是我第二次了...
唉~我可能是恶魔转世吧...
哈哈...><

忙碌的几天终于都结束了，

每天都得干男生的活儿...

说真得有点难以消受的，

不过多亏了朋友的帮忙。

要不是有她和我一块儿分担的话，

我想我早就翘辫子了吧？

哈哈...

因为老板突然变卦，

让我们白开心一场了...

不过算了吧？！

一想到接下来的几天能够天天对着电脑、

天天看到我心爱的日剧...

哈哈...

现在光用想的就可以知道自己肯定笑得合不拢嘴吧？

超开心的说...

朋友明天就要去马六甲了，

有点小小的替她开心...

因为可以和她的朋友们一块儿出游，

一定会过得很充实、很开心吧？

不过我也不差啦，

因为我也“booking”了她了...

久违了的唱k啊，

呵呵...><

哎哟哎哟...

有点过度兴奋了呢？！

希望能够好好的度过和享受这几天的休假吧？

谁叫我来临的星期二就得开始新的工作，

虽说大家都是熟人，

但还是好压力哦...

不过还是的加油啦...

加油哦，笨蛋一号...^^

......

电脑电脑还是电脑，
为了它永远都有吵不完的架。
坏的时候也吵、修好了以后也吵...
到底什么时候才可以停止争吵啊？！


这一次我真的好气，
之前我都忍了...
不是说错不在我，
只是这一次真的...感觉就不对了...
第一次觉得我和她在互相讨厌着对方...
很讨厌的哪一种...


她说好多好多让我很害怕的话，
让我觉得这一次真的会玩完了...
不想告诉爸爸的，
不想让他来为我们担心...
可是她却说了...


爸爸一直对我说了很多很多，
我一直在忍耐...
我不想多说些什么让爸爸更加为我们担心...
只是忍了好久，
再不说些什么我真的会变得不像自己了...
这样只会让误会更深而以...


爸爸，
我真的不想说什么的...
只是你一直说、我是为了不麻烦别人而和她吵的，
她有错、我也有...
只是我们吵架的原因根本就不是这个，
我连我们到底是为了什么而吵的都开始搞不清楚了。


如果一开始就不说的话会不会比较好啊？
至少我不会因为不想让你误会而解释，
也不会让姐姐感到难过了...
因为我一直希望有个人能够保护我，
想着只要不说、心里想着的爸爸就会保护我吧？
我一直这样欺骗自己...


只是越是沉默我就越痛苦啊...
我该和谁说这些话啊？
我该找谁说这些话啊？
真的很累了...
情绪一直整理不好，
头脑想的总是和身体做的不一样。
烦人的事总是处理不完...
真的好痛苦...好痛苦...


我也好气，
为了修好电脑我却总是在跟别人低头...
可那个人呢？
我连问他电脑的问题都觉得好累，
感觉就很气...
姐和爸爸一直说付了钱，
麻烦他过来处理好它有什么不对的？


我懂、这些我都懂，
所以我才更气...
下午说是晚上回过来帮我处理好，
结果等到了晚上、时间都过了，
他还是没来...
眼看就快一点了，
我等得都累了这才打电话给他...
他却说今天不来了，
正准备要回家了...


他回答得我还真是爽快啊？！
我在家里等了那么久，
他说不来就不来的...
他的职业操守还真是好的没话说啊？！
求人就只会是这样的结果，
不是得看人脸色、就是得独自生闷气...
还真是...双重打击啊...


心情闷到了极点，
真的是超郁闷的...
明天该怎么去工作啊？
我怕是自己会支撑不住、会倒下...
该怎么做才是啊？
谁能够来教教我该怎么办啊？



谁来救救我啊...？！
爸爸...妈妈...姐姐...
我好痛苦啊...

难过...

真的很讨厌吵架的时候，
因为总是为了吵架的结果而吵...
搞不懂吵架的意义何在？！
难道吵架就能互相理解了吗？
我想应该不是吧，
因为吵架，
我和我姐之间的关系开始破裂了...


自从有了电脑以后，
我们就过着2天一小吵、3天一大吵的日子。
可能、或许、大概...
因为我还是初学者的关系、而总被她说是我为电脑带来问题的。
我不想否认些什么，
也知道多说只会带来不必要的麻烦...


中过一次病毒以后，
我一直都用得小心翼翼的...
因为下载自然就会有一定的风险，
所以第二次中病毒自然该由我来负责。
告知了她以后，
也认真地道过歉，
希望直到电脑修好以前她能够耐心的等待。


结果还是不行，
因为每天都得挨她的骂...
知道她没办法用电脑会给她带来麻烦，
心情不悦是自然的事...
虽然道过歉了但做错了还是做错了，
也没多期望她能消气什么的...
但至少能够做到体谅我这点吧？
只是希望她忍耐个几天，
难道就不行吗?


为了上网的事就可以不顾及我的感受，
那我呢？
我又何曾不是？
我辛苦下载的日剧和歌，
甚至是朋友们的照片...
我是连备份都没有的，有可能因此而不见了...
难道我就不可以心疼吗？
什么叫“不要拿你的事来和我的做比较”？
那一开始比较的人又是谁？


终于都好不容易的奇迹出现了，
电脑不知怎么的可以开了...
我才刚打开房门就听见她说了一句，
“我不要在我的房间看到你，给我出去？！”
哈...
这话说得真好啊...
真的是气到我...火冒三丈...


我忍...
希望至少能让我看看我的东西还在不在，
我等了两个多小时...
结果她还是没从房里走出来...
我还能怎么样？！
明天还得工作已经不能再等了...
轻敲了门板一下我准备拿了电话就去睡了，
无意间却让我看见了电脑荧幕上的字句，
“最近交了个新的男朋友，我和他很快就来电了...”


哈...
就为了这种东西就可以和自己的妹妹翻脸...
她还真是...好样的...
我真的好气...
妈也没问清楚到底发生了什么事，
就只会对我说，
“别和她吵，你又不是不知道她什么鬼样的啦？你就不可以不要惹她吗？”
宁愿到客厅去睡也不给我说话的机会...
这已经是第几次了...


你们真的很好笑耶？！
一个就只会考虑自己的事情，
另一个就只会忽视了我的心情...
谁真心站在我的立场想过了？
又有谁考虑过我的感受了吗？
就快失业了，
钱都不从天上掉下来的时候，
我还得花钱去修理电脑、
还得失去我几个月下来辛苦下载的日剧和歌...
难道我不能心疼吗？
难道我就不能心疼吗？


为什么这种时候总是让我一个人，
明明很希望有人能听我说说心里的感受的...
可是连最亲的妈妈都不听了...
我真的觉得好累了...
爸爸，
如果可以和你说那该多好啊?


可是你说过吧？
希望我们姐妹俩不要吵架、要好好地相处，
也不希望我们变得没了交际...
所以更不能让你为我们的事担心了...
也不希望你责备谁...
只是希望你能够过得开开心心的，
在那么远的地方要照顾好自己才是啊...


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刚，硬拉了个朋友说了一堆...
明明不感兴趣的却还是听我把话说完...
(sean在一旁抗议道：哪里有？！我是很认真在听的好不好？)
哈哈...
那就硬拉了个很乐意听我废话的朋友，
硬是把我的废话听下去好了...
不过真的很对不起了，
还有就是谢谢你了，sean...><


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